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ENTRETENIMIENTO
prepararse para tal ocasión...
16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola
para el whisky, frutos secos para el whisky, ron por si se acaba el whisky, en fin, lo
imprescindible si eres hombre. Y añades algunas otras cosas: café, galletitas, espuma de
afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00 No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que
pienses: es final de mes..., nadie tiene un len. Sábado a las 5 de la tarde todo el mundo
debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Ya en las inmediaciones de la
Roosevelt, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de tipos han pensado como tu...
Aguardas la cola hasta llegar al parqueo, ni un puto sitio
para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige
a su auto. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de
aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el baúl del auto, y
comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra,
como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta
subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves
del auto, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha
atrás. Piensas que si fueras su marido, le habrías pegado ya un par de correctivos. Al
final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le apaga el
carro. Y vuelve a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca,
como si tuviera la pinga del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45 Cuando vas a entrar al Hiper, resulta que en las
inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de
parqueo buscando uno. La tensión arterial se te pone en 20-14. Al fin, uno para ti
solito! Lo coges y mientras vuelves al interior del Hiper te cuestionas ¿Por qué todos
los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va
colocando por la mañana, una a una? ¿contribuye esto al aumento de la inflación? mas
cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería
mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu
destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La
patinadora está buena... no, buenísima!
- Señor, le voy a comentar las muchísimas ventajas de
nuestra tarjeta, bla, bla (tu no le quitas ojo a las tetas) bla, bla, ... solo un 2% de
interés.
Preguntas: "¿anual?". La pobre que todo lo que
tiene de buena lo tiene de muda contesta:
- Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices: "Que con comisiones, te sale
un 25% por lo menos". Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity, atrona LA
MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una
cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE
FOLLO Y TU ME TOCAS EL CULO, en realidad la voz ha dicho:
MUSLOS DE POLLO A DOS POR UNO.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos
están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se
van a buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su mini y sus tacones
con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen
semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces
con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados
en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido
al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara
con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad,
precios, etc. etc. ¿Pero que jodidos mira? Es que está preparando una demanda hostil a
una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y
futuros? Pinche cabrona, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle
el tercer coshco al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que
trae tazos de Pokémon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros
talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y
dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de
aconsejar a la madre:
- Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y
activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a
la puta que te parió y a... De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un
rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía
oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ;
Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han
dicho:
EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
19:40 Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de
tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias
decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda.
Conciente, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De
pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo
consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y
caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios,
arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30 Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!.
Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper.
¿Pero donde jodidos está? Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es
un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para
hombres: En los estantes de arriba el guaro, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos
y a ras de suelo: sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50 Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89
cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida.
Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de
palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿como una o como 14 tragos? Te
pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera es tan lenta que cazando caracoles se
le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una
olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese
momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La
que está justo delante tuya, te dice:
- Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que
he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La
cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que
está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin
aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba
con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso,
a ver si llego para ver la 2º parte'.
Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar
tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que
aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado faldero por no
saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de armería, te
comprabas un ak-47 y después de vaciar el cargador te ibas al puerto a relajarte. Llega
por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes.
Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de
mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de
barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio
en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE
FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído
caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que
el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
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antisociales ]
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