Los autos mas mucos de Guatemala

Antes de empezar, definamos que es un muco. El muco es una persona con poca o nada de educación, y que por lo tanto no tiene modales ni clase, y no sabe comportarse apropiadamente. Trata de llamar la atención pero únicamente muestra su ignorancia y falta de cultura en todas partes. El muco también es llamado "shumo" por muchos en Guatemala. Para nuestros visitantes de México, el muco es el equivalente del naco.

Hay mucos de toda religión, raza y estrato socio económico. Son casi siempre machistas infieles a quienes les gusta humillar a su cónyugue en público. La mayoría tiene un pésimo nivel educativo. Desconocen su idioma y hacen mal uso del vocabulario. Los mucos con plata hacen alarde de su dinero. Les gusta salir fotografiados en la sección de sociales del periódico. Todos los mareros, diputados y funcionarios públicos, sin excepción, son mucos.

Cuando el muco se desplaza en automovil, es muy facil detectarlo sin importar lo denso del tráfico. La mayoría de mucos se puede identificar por las modificaciones sin gusto que le ha hecho a su vehículo. Ojo, que muco no es sinónimo de tunero. Hay una gran diferencia entre un tunero que sabe lo que hace al modificar su auto y un muco que solo choleriza su carro. A estos ultimos se los conoce como Ricers en Estados Unidos y México.



Pero el muco también se puede detectar por su conducta. En carretera, se desplaza a 50 km por hora en el carril izquierdo, impidiendo que quienes van más rapido puedan rebasarlo. El muco que transita por la ciudad capital adora bloquear las intersecciones para que los automovilistas que tienen el semáforo en verde no puedan pasar. Los mucos creen que mantener el carro limpio significa tirar la basura a la calle.

En Guatemala, los mucos menos adinerados andan en carros viejos destartalados, generalmente de marca japonesa, con motores humeantes que no dan más por el maltrato que han sufrido en manos de sus zapotocientos dueños, creyendo que un motorcito de 100 a 125 caballos de fuerza ya los hace pilotos de autos deportivos.

Los mucos adinerados andan en autos más lujosos, usualmente europeos, pero que modifican sin gusto. Se pasean con las ventanas abajo esperando ser admirados. Dan pena. Al pasar unos cuantos años, venden sus otrora hermosos autos de marca lujosa a otros mucos con menos recursos, que se gastan su poco dinero en una de estas naves. No es poco común ver a uno de estos autos estacionados frente a una humilde vivienda, donde juegan unos niñitos con los pantalones sucios y los zapatos rotos…

Caracteristicas del Auto Muco

Todos los autos mucos tienen al menos un par de estas características: ruidosos, colas y alerones como si fueran naves espaciales, lucecitas de neón debajo del chasis, enormes tubos de escape, equipos de sonido que se escuchan a 3 cuadras. De acuerdo al manual del muco, las colas y alerones reducen la resistencia al aire haciendo los autos más aerodinámicos. El manual también insisite en el aspecto del ruido, esencial para ir más rápido.

Por supuesto no pueden faltar las mucaditas como una plaquita de “Type R” (Tipo competición), la calcomanía de los Transformers, las lucecitas de colores en el porta placas, al menos dos calcomanías de balazos, la tapadera de gasolina personalizada, unas entraditas de aire o los respectivos tubos de enfriamiento a los lados… El manual del muco dice que cada una de estas mucaditas puede incrementar la potencia del vehículo entre 5 y 10 CV.

En el interior, los asientos van vestidos con la camiseta de un equipo de futbol nacional. Del espejo retrovisor cuelgan unos dados y sobre el tablero hay una alfombra de peluche. Si el muco fue deportado, la bandera de Estados Unidos sobre el tablero es de rigor. Y por supuesto, la parte superior de la palanca de velocidades debe ser cambiada. Entre los favoritos: una bola de billar o una calavera. Con estos mucoaccesorios, el carro gana mínimo unos 50 CV.

Siempre en el interior, son infaltables los relojitos extras atornillados casi siempre al paral izquierdo (derecho si se trata de un Toyota Starlet Glanza con el timón a la derecha). Entre los relojitos, el más grande e importante es el Cholerímetro, un invento chapín indispensable para medir el grado de muquencia. Es bien grande para que el muco lo tenga siempre presente entre tanto ruido y destello.

La novia del muco siempre sabe cuando su chico está al menos a 10 cuadras de distancia por el escándalo del escape, al que le ha hecho un agujero o simplemente le ha quitado el silenciador para que suene más potente. Cuando el novio está a unas 3 cuadras de distancia ya escuchará el estruendo de alguna canción de perreo que ruje a todo volumen. Pero la chica nunca saldrá a la calle hasta que el carro esté en frente de su casa y se escuche la bocina, que puede sonar como un chiflido, el grito de Tarzán, la canción de la “La Cucaracha” o algo así.

Lista de autos mucos de Guatemala

Aunque los mucos conducen carros de todo tipo y marca, en esta lista presentamos los 10 autos preferidos por el muco chapín.

Atención: si tu auto es de la marca, modelo y linea de alguno de los que aparecen aquí, pero no tiene ninguna de las mucadas anteriormente mencionadas y te conduces apropiadamente, no debes preocuparte. De lo contrario, corre al médico y pide que te hagan un exámen con el mucómetro! 

El Honda Civic Hatchback de quinta y sexta generación se conoció como Honda Burbuja. El de quinta generación fue fabricado de 1991 hasta 1995, y el d sexta de 1996 al 2000. En el año de su introducción ganó el premio de Auto del Año en Japón. Pero en Guatemala se convirtió en el auto del muco por excelencia, por lo que indiscutiblemente se lleva el primer lugar. La versión Hatchback fue adquirida y pimpeada en masa por mucos jóvenes sin obligaciones, que no tuvieron piedad para convertirlos en monumentos al mal gusto.



La versión sedán, aunque también fue adquirida por una gran cantidad de mucos, aguantó unos cuantos años más antes de convertirse en el objeto de culto del padre de familia muco, quien no forzó tanto sus motores por lo que aún hay varios de ellos circulando en el país.

Uno de estos fue el que me inspiró hace un par de semanas a escribir esta nota: lo escuché cuando estaba unos 100 metros detrás de mi. Busqué por mi retrovisor para ver quién venía puyando, pero lo unico que vi fue una nube de humo blanca que se acercaba poco a poco. Subí mi ventana para disminuir el ruido y evitar respirar su humo. Por fin me rebasó a unos 100 kilometros por hora y dudo que el pobre motor diera más...



Para finales del siglo pasado, las calles estaban infestadas con miles de estos bichos, en todo tipo de colores, ruidos y hasta olores (chish). No hay estadística al respecto, pero un cálculo conservador sería que el 95% de estos autos son de algún muco. Afortunadamente, estos autos no aguantaron el maltrato y aunque aún podemos ver algunos de estos desarmándose en nuestras calles, la mayoría se ha convertido solo en un mal recuerdo.

Si el Honda Burbuja es el auto del muco por excelencia, el Toyota Hi Lux lo es por antigüedad. Y es que desde 1972, este pick up ha estado en las manos de miles de mucos en Guatemala. En 44 años no solo han habido 7 generaciones de Hi Lux saliendo de las plantas de producción, sino que estos vehículos han pasado por 3 generaciones de mucos! Tanto tiempo permite incluso identificar distintos tipos de muco al volante del Hi Lux:

El muco que conduce un Toyota Hi Lux anterior al modelo 2005 generalmente es el muco de provincia, que sin importar si transporta verduras o lleva a toda la familia en la palangana, no se puede resistir a tirar basura a la calle, como en la siguiente fotografía. A este tipo de muco también le encanta ir a 50 km por hora o menos en el carril izquierdo. Sus Hi Lux no tienen tantas modificaciones exteriores, por lo que se deben detectar por el comportamiento arriba mencionado. Sin embargo, al interior casi siempre llevan su alfombra de peluche sobre el tablero, unos cojines en los asientos y alguna mucadita colgando del espejo retrovisor.



El muco que conduce un Hi Lux de modelo 2005 a modelo 2012 se ha esparcido por todo el país, circulando tanto en el área urbana como rural. Sus ocupantes viajan en tropa, y aunque algunos son bien educados, atentos y serviciales, la gran mayoría son todo lo contrario: unos grandes mucos. Sus Hi Lux van pintados de negro con líneas amarillas y marcados con las siglas “PNC” o similares. Sobre la cabina presumen luces azules y rojas, y frente al bumper un enorme parachoques.

El muco a bordo de un Hi Lux de modelo más reciente (2013 en adelante) es por lo general un muco urbano. Este vehículo es tan pero tan muco, que casi siempre es solo un accesorio del vehículo que circula delante de él. Sus ocupantes son un conjunto de mucos abusivos, pero cuidado que van armados. Cuando a quien cuidan es funcionario del gobierno o un empresario van entacuchados y son algo discretos. Pero si es narco o algo por el estilo van como los de la siguiente foto…

Completa el podio de autos mucos el Honda Integra, comercializado en norteamérica como Acura Integra. Habíamos pasado por alto este bólido, poniendo en tercer lugar la versión Sedán del Civic. Pero el usuario Deadpool nos hizo ver el error, y definitivamente éste tiene que estar muy alto en la lista.

Con un motor más potente, el Honda / Acura Integra era la mayor ambición del muco que tenía un Civic. Aunque el Integra contó con motores de hasta 220 CV, éstos fueron limitados a Japón, debiendo contentarse el muco local con versiones de unos generosos 200 CV. Este auto, sobre todo la quinta generación ('96 - '01) tenía una línea muy deportiva que definitivamente inspiraba respeto... hasta que llegaba un muco para agregarle el montón de accesorios. Cola del tamaño del trasero de Kim Kardashian, chole-kit digo body kit, lucecitas y por qué no, doble o triple limpia brisas...

El Toyota Starlet es otro de los icónicos autos del muco. A finales del siglo pasado, este pequeño auto era visto a diario corriendo contra los Honda Burbuja y VW Golf. Obviamente los pequeños motores de estos autos no aguantaron mucho, pues eran de solo 1,300cc.

El Glanza era la versión Turbo del Starlet y revolucionó el mundo del muco chapin cuando se empezaron a importar algunos de estos vehículos con el timón a la derecha. El muco tenía la certeza en ese entonces que nadie podría batirlo gracias al timón del lado derecho. Y de pronto, de la nada salía un Golf GTi 20 años más viejo y lo regresaba a su triste realidad…

El Mitsubishi Lancer es uno de los autos mucos que ha trascendido generaciones: 4 generaciones de este modelo (desde el ’88 hata el ’07) han sido pimpeadas inmisericoblemente por los amantes del mal gusto.

Sin duda el más muco de todos fue el de la generación 1995 – 2000, que en las manos de un muco verdaderamente parecía un cohete: además de alerones, cola, lucecitas y estruendo agregaba una nube de humo que salía por el escape, como si fuera a despegar hacia la luna...

Aunque la tercera generación del Golf se fabricó de 1991 a 1997 en Europa, en América se comercializó principalmente la versión mexicana, que se produjo en la planta de VW en Puebla de 1994 a 1999. El Golf era el sueño del muco que quería un auto con pedigree europeo. Era común para finales del siglo ver los Golf 3 mucos con 2 enormes salidas de escape apuntando hacia arriba, que lo único que hacían era añadir peso al carro, hacer mucho ruido, y quemar el parachoques trasero.

En el Golf 3 del muco no podía faltar jamás la calcomanía de un muñequito cuya cabeza era el logotipo de VW orinando en un inodoro que era el logotipo de Honda. A pesar de la pésima calidad en los materiales de los VW fabricados en México, los motores no salieron tan malos y aún podemos ver muchos de estos en Guatemala.

Aunque los motores de Mitsubishi no parecen durar mucho, el amor del muco por esta marca es evidente, ya que en séptimo lugar tenemos a tres generaciones del Mitsubishi Eclipse. Durante 16 años fue la mayor aspiración de los propietarios del Lancer (ver #5). Con 210 CV, el Eclipse modelo 2005 y motor 3.0L es el segundo más potente de esta lista, detrás del BMW Serie 3 (ver #9).

Al ser un auto de motores más grandes (de 1.8L a 3.0L), el Eclipse intentó librarse de las manos mucas con un precio más elevado al del Lancer, pero no tuvo suerte porque no es la falta de dinero la que hace al muco, sino la falta de gusto y educación. Al final, suficientes Eclipse cayeron en las manos de algun muco como para hacerse con un lugar en esta lista.

El Mazda 323 (llamado Protegé en USA y Familia en Japón) se libró durante un largo tiempo de modificaciones espantosas, sin embargo sufrió el embate del muco hacia principios del siglo XXI, aunque nunca a los extremos del Honda Burbuja.



En esta foto podemos ver al Mazda de algun gran muco: enorme cola, aros negros, calcomanía de Transformers a la izquierda, calcomanía de Need for Speed Pro Street del lado derecho, una calcomanía tratando de infundir respeto en el vidrio trasero y un montón de mucaditas puntiagudas en el techo que no tengo idea de qué carajos sean pero que seguro cada una de ella agrega unos 10 CV al carrito...

Entre un Toyota, un Honda y un BMW, el 99% escogería el BMW si tuviera el pisto… Pues entre los mucos pasa igual. El muco de pisto podrá tener mal gusto, pero sabe lo que es bueno. Por desgracia para los amantes de la marca bávara, la mayoría de mucos no han escogido Audi, Mercedes o Volvo, sino BMW. En especial la serie 3. Con 316 CV (BMW 335is), este es el auto muco más potente de la lista eclipsando al Mitsubishi Eclipse de 210 CV.

La mayor cantidad de BMW mucos en la calle son el 325i de modelos entre 1993 y 1998. Lógico, pues se pueden conseguir en menos de Q30,000. De estos, hay varios con colas descomunales, alerones y todo tipo de mucoaccesorios. Pero lo que si da pena es un 330i tan moderno como el de la fotografía luciendo semanje mucada de cola, calcomanías en la ventana trasera y unos aritos…

El Honda CRX dio inicio al culto del muco por la marca Honda. Una pena, porque la segunda generación del CRX no era un carro feo. Incluso, podría convertirse algún día en un clásico. Lamentablemente en Guatemala fue pimpeado a morir y en vez de auto clásico lo conduce un clásico muco. Cada vez que el muco le agregaba un accesorio, como la calcomanía del equipo de sonido o unos dados colgando del retrovisor, salía a correr por las calles para ver si con ello había aumentado la potencia.

 

Con la llegada del Honda Burbuja en 1991, el CRX tuvo un respiro. Y a pesar de que la mayoría de estos autos no aguantó el maltrato, podría resurgir de sus cenizas gracias al cuidado de algunos chapines de buen gusto que se han dado a la tarea de reconstruirlos, eliminando mucoaccesorios, pintándolos, puliéndolos y dejándolos como nuevos. Con suerte, el auto que inició el culto de los mucos por esta marca japonesa podría convertirse en el primero en abandonar esta lista…

Si crees que algun otro auto merece entrar en la lista de los mas mucos, comenta en el espacio al final del articulo!

Si estás en Guatemala y conduces un Ferrari 458, entonces vos sos Otto Perez Junior. No hay vuelta de hoja: no solo sos un gran muco, sino también un corrupto ladrón. He dicho.

Si vas en una Toyota Land Cruiser Prado blindada en Guatemala, es muy probable que vos seas uno de esos mucos con pisto, que va por las calles de la ciudad tirándole el carro encima a los demás, sabiendo que te cuida una horda de mucos que vienen siguiéndote en un Hi Lux. Viajá (y no a Miami por favor), culturizate y aprendé que la clase no la da el pisto, sino la buena educación.